上記の広告は１ヶ月以上更新のないブログに表示されています。
新しい記事を書く事で広告が消せます。

しつこいようだけど、昨日の会話を思い起こしてます。
別に悪口を言いたいわけじゃありません。慰めを求めているわけでもありません。
ただ改めて少しムカついただけ。
彼女が酷い人だって言いたいわけじゃないし、自分が悪くないと言いたいわけでもない。

だったら何でこういう記事書くのって思うかもしれないけど。
ただ、書くことによって少し発散したいだけ。読み飛ばしたってください。

一番最初に話したのが、彼女の進路の話。
彼女は今年から大学を休んで、一年制の専門学校へ通うつもりをしていました。
それが、その専門学校から電話が来て、「大学のほうからあなたの成績を送ってこないので、あなたが直接大学に電話してどうなってるのか聞いてください。でないと受け入れるわけにはいきません」と言われたそうだ。
普通そこで大学に電話をするはず。でも彼女はしない。「めんどくさいから」という理由で、2ヶ月ほっといたらしい。もうあと二日で専門学校への受け入れが終わってしまう。

「もういいから、大学続けるよ。」
「チャコは大学続けたいの？専門学校行きたいんじゃなかったの？」
「行きたいよ。」
「じゃどうして電話しないの？電話一本で解決できることじゃない。日本からで良かったら私が電話してあげようか？」
「いいよ別に。」
「じゃあきらめるの？」
「いいんじゃないそれで。」
「自分の将来のことなんだよ！？あんなに行きたがってたじゃない。理解できないよ。」
「オリビアには関係無いでしょ。」
「そうだね。関係無い。でも心配ぐらいしたっていいでしょ？チャコは私にとって大切な人なんだから。」
「はいはいどーも。それでオリビアが幸せならいんじゃない？」
（普通ここで私はぶち切れてたけど昨日はもうどうでも良かった。）
「まぁね。てかどしたのチャコ？なんか怒ってる？」
「怒ってないよ。自意識過剰じゃん？バカみたい。」
「はいはい怒ってないのね、分かったから。で、チャコは今日何して過ごしたの？」
この後はもう一気に冷めてた。もう彼女の事を大切に思う事がバカバカしくなってた。

その後、私が今書いてる話について話した。（物書きが夢だっていうのはもちろん英語でですｗ　日本語はまったくなってませんのでｗ）
「一つ聞いて良い？」
「いいよ、何？」
「今までずっとブランクだったオリビアが小説書き始めたのって、オリビアの同級生が自分の小説出版することになったから？それであせってるの？真似してるの？」
（日本語じゃニュアンスが弱まってるけど、英語だとすごく挑発的に聞いてきたｗ）
「全然彼女の事は意識してないよ。ただ思いついたままに書いてるだけだけど。私は出版するつもりなんて無いし。真似ではない。」
「へぇーほんと？」
「うん。本当。」
「そゆことにしといていいけど。」
（こういう風に私が言ったことを全然信じてないような言い方をするチャコにいちいち怒ったり傷ついたりしてた時期があったなぁ・・。
いつだって私の応援なんてしてくれない。私が書いたものを読みたいとも言ってくれない。私に先を越されることを怖がって、彼女が描けて無い時に私が少しでも書き始めれば私が傷つくようなことを言う。ただし、私が言い返せば言い逃れられるような言葉を選んで。「私はただ聞いてただけなのにそんなに怒ることないでしょ？酷い。」みたいに。もうひっかからないけど。）

「オリビアは他に今日何かした？」
「あー、蚤の市でピンヒールサンダル買ったよ〜ｗ」
「へぇ〜あんたピンヒールで歩けたっけ？」
「歩けるよ。いつも歩いてるじゃん。」
「似合わないんじゃない？どーでもいいけど。写真でも送ってよ。」
「じゃ明日送るわ。」
「いつもどおりオリビアに期待はしないでおく。」


こういう程度のちくちくがたくさんたくさんたくさんあって、流したり笑顔でかえしたりするたびに彼女がますますイライラしてくるのが分かって、かえってそれが快感だった。
「私が傷つかないで残念？がっかりした？」って。
なんか彼女より一歩上手をとったような気がして少しスカッとした。
同時に、どうしてこんなに意地の悪い人を好きになったんだろう？って不思議になった。彼女が今不機嫌なのは声を聞いてて分かる。専門学校のこと、そしてHとの事でだ。でも私はそれの八つ当たりを食らうのはもうお断りだ。私はパンチバッグじゃない。この人の心配するだけ、助けようとするだけ損だ。

「バカみたい」って思うのは、こっちのほうだよ。

私ね、オリビアちゃんとＰＣでお話していて
『やっぱり海外で育つと、実年齢より随分としっかりしてるんだなぁ(日本人の同年代と比べて)』
って関心しきりだったのよ。

でも、チャコさんって。。。。。なんてガキんちょなの！！！

オモチャが手に入らなくて、意のままにならなくて、ダダをこねてる子供と同じじゃんかっ！！

彼女の事は放っておきなさい。。。もう好きでないならね。

その他の。。。大切な友人の事は、オリビアちゃんがそう言う気持ちで誠意ある態度をとれば、必ず伝わります！！
大丈夫、そこは心配しなくても。。。ね☆

チャコさんの、英語そのままを聞きたかったわ。。。どんな言い方をしたの？

あー。。。何だか、遅い反抗期の子供を見た感じよ！！

居るんだよね〜、私の周りにも一人。。。高校からの友人で同い年だから、もういい大人なんだけど。。。
天邪鬼って言うのかなぁ〜。。。相談をされて、真剣に考えてアドバイスをするとそれにイチャモンをつけてくるの。。。

きっちり距離を置いていて、帰国した事すら言ってません(笑)

それでよいのですよ
それでうっぷんがたまったらせっかくのブログ。
発散したらよいのです。
幸いなことに頼りになるお姉さま方がたくさんいらっしゃるみたいですからね★
あたしは男よん♪。(←ｗシャレならんなコレｗ)

>mimiさん

しっかりしてるのはすべて私の実力です。すみません。嘘です。しっかりなんてしてませんよｗ　チャコと付き合ってる間は泣いたりわめいたり、私がたぶん一番子供でしたし。

チャコだってたぶんまだ子供なんです。mimiさんがいったとおり。でも私もそれを知った上で惚れてたわけで。思い通りにならないでわめく彼女を見て母性本能をくすぐられるというか、思い通りにしてあげたいなーってなるんですよね。それで喜ぶ彼女を見てまた幸せを感じてたんです。子供みたいで、バカ正直で、でも時に本当に氷のように冷たい彼女はやっぱり魅力的なんです。

・・・・って私はMっ気があるんでしょうか・・・ｗ
そういえば昨日本屋で「M　自分の説明書」というのを手に取りましたが、読んでいて共感しまくりでした。素質がありありかもしれません。

そうですね！誠意ある態度。がんばります。良い報告を待っていてくださいね♪

英語のそのまま、思い出して書こうと思ったんだけれどうまくいきませんｗ　
"are you just writing a novel now because that girl finished one already? aren't you usually into short stories? you're just doing it to copy her aren't you? is that even original?"
みたいな感じだったと思います。聞くというよりは責めるって感じでしたね。確実に。

あ、mimiさんの知人と同じですｗ　アドバイスして〜ってやってきて、するとけちつけるんですよね。慣れっこですけど。それに彼女にそういうFaultがあるぶん私にもたくさんありますから。お互い様なんですよねきっと。

mimiさんの強さを学びたいです。
ここまで共感してくれてありがとう＾＾　なんかすごく嬉しかったです。

＞素敵なゴーさん

本当にこのブログを始めてからたくさんの素敵な方に支えてもらって本当にありがたく思っています。ゴーさんもその一人です♪　たぶんその中でも一番男前かと思われます。
ありがとう。
これからも頼りになるオネエさんで居てくださいね♪　フフｗ


お言葉に甘えてまた近いうちにうっぷんぶちまけますね♪（ぉぃ

ごめんねオリビアさん。
コレだけ言わせてください。

チャコさんみたいなタイプ、嫌いだ!!!!!

彼女の事本当なーんも知りませんが、ドSを通り越して言葉のドメスティック･バイオレンスじゃん"o(▼皿▼メ;)o"

人を傷つけて自分の存在価値を上げたいだけじゃん"o(▼皿▼メ;)o"

本当にごめんね。
こんな事は本当はオリビアさんに伝えるべき事じゃなく、自分の中で怒って勝手に消化すべきなんだけどさ。

怒りました。

もっとあなたを大切にしてくれる人が絶対にいる!!!!

確かに自分本位な考えの強い人なんでしょう。

だから、チャコさんは凄く難しい人なんでしょうね。
チャコさんの生い立ちは解からないし、どんな恋愛感を本当は持ってるかわからないけど・・・

今回の会話のやりとり見て何となく　私が思ったのは・・・・

凄く沢山傷ついてきた人、そして人になかなか心を許せない人・・・なんじゃないでしょうか？

自分に本当は自信なんかなくて、自分自身を認めてあげられない人なんじゃないかなって思いました。

私がもし同じ会話をしたとして、オリビアさんの立場になって考えたら、やっぱり
『何が言いたいんだろう？私を怒らせたいの？』と思うだろうけれど・・・

私が会話のやりとりから感じたのは・・・確かに駄々っ子というか、本当はチャコさんは　寂しいんじゃないでしょうか？
チャコさんは自暴自棄になっていて、オリビアさんに弱い自分を何とかして欲しいと訴えてるんじゃないかなって？
オリビアさんに自分の事を心配してもらいたい。
いつも存在を覚えていて欲しい・・・・本当は離れていって欲しくない。
前の様に普通に話したい・・・でも　思うように溝は埋まらない。イライラする。エンドレス・・・
なのかな〜なんて思っちゃいました。

いずれにしても、多分チャコさんは何か乗り越えられない壁が目の前に今あって、ヒントを欲しいんじゃないでしょうか？それをオリビアさんなら、わかってくれるだろうと意地悪な言い方をしちゃったのかな？って・・・

チャコさんとは別れても身体に関しては深い繋がりがあったんですよね？

例外もあるし、それを正当化しようという訳ではないですが、身体の関係ってたぶん言葉に出来ない何かの溝を埋める為に起こるんじゃないかな？って思います。
　私も自分の感情を上手く相手に素直に伝えられない方なので・・・チャコさんも何となくそうなのかな？って思いました。

お互いが成長しようと思わないで、一人が立ち止まっているだけなら、やっぱり恋人って関係はいつか壊れてしまうんじゃないかなって思います。

依存だけでなりたってるカップルさんも居るけど、やっぱりそれは本当のパートナーとはいえないのかな？って。

だからオリビアさんが先にチャコさんを置いて成長したいなら、このまま手を伸ばす必要は無いだろうし、距離を置く関係のままでずっと居ればいいと思うんです。

もしかしたら気が変わって、引っ張っりあげたくなる事だって、相手の成長次第だとおもうし・・・

って・・・・すみません。また　長くなりました；；　オリビアさんはきっと凄く優しい人だから、どちらの道でも、時間掛かってもクリア出来る様なきがしました。
対して知らないのに勝手なことばかり言って　気分を害されてしまったらすみません；；

＞いちさん♪

＞ごめんねオリビアさん。
＞コレだけ言わせてください。

これ読んで怒られるかと思いましたｗｗｗｗ一瞬。

謝らないで下さい。いちさんがここまで怒ってくれて、私は本当に幸せ者です。涙が出ました。心配してくれて、ありがとう。

私も何度も言葉のDVだとか思った事もあって、私の親友にも何度も「暴力さえ振るわないけど彼女はあんたを虐待してるよ、別れなよ！」って言われました。でもチャコは本当は大きな悪気がある人じゃないんだと思います。ただとてつもなく不器用で、正直で、家族の愛を知らないからこそ人一倍愛されたい人なんだと思います。好きな人を愛したいと思っても愛せるほど愛を知らないのかもしれません。私は私で精一杯努力したつもりだけど、やっぱり彼女とやっていくことはできなかった・・・そんな感じなんですねきっと。

チャコはチャコなりに私を大切にしてくれたけど・・・。なんだろう、痛みもやっぱり多かったのかな。

うまくまとまりませんけど・・・そうですね。お互い満足できるような愛し合い方ができる、大切にしあえる人と出会いたいものです。

いちさんのコメントがどれだけ嬉しかったか、本当に言葉で表せません。ありがとう。

＞朧月様

朧月さん、これっぽちの会話からチャコの本質を見抜いてしまうなんて本当に鋭い洞察力の持ち主なんですね。びっくりしてしまいました。

確かにチャコは自己本位な考えが強い人です。そして本当に本人も自分が良く分からないくらい難しい人なんですよね。

チャコの生い立ちは他のコメントで少し触れたかもしれないけれど、父はいなくて、母は姉が女性の恋人を連れてきた時姉を家から放り出したんですよね。だからカミングアウトを極端に恐れて、回りに「溶け込めない」ということを極端に恐れている人なんです。

傷ついてきた人・・・なんでしょうね。でもそれを強さや優しさにする人もいれば、チャコのように人や世界に嫌悪感をつのらせていって、人を信じられなくなって、恋人までを突き放してしまうようになる人もいるんですね。チャコは本当に何もかもが嫌いで気に入らなくて何かを好きになるのに（それが人でも物でも）ものすごく時間がかかる人なんです。

そして朧月さんが言ったとおり、自信過剰な振りをしていても本当は自信が全然無くて、自己嫌悪と自己陶酔の間でいつも揺れ動いてるんです。本当にフクザツな人です。


＞私が会話のやりとりから感じたのは・・・確かに駄々っ子というか、本当はチャコさんは　寂しいんじゃないでしょうか？
>チャコさんは自暴自棄になっていて、オリビアさんに弱い自分を何とかして欲しいと訴えてるんじゃないかなって？
>オリビアさんに自分の事を心配してもらいたい。いつも存在を覚えていて欲しい・・・・本当は離れていって欲しくない。
前の様に普通に話したい・・・でも　思うように溝は埋まらない。イライラする。エンドレス・・・
なのかな〜なんて思っちゃいました。

・・・・考えた事無かったです、そういう風に。でもすっごくありえます、彼女なら。もっと彼女の立場で考えてみるべきでしたね。でも、だとしたら私はどうしたらいいんでしょう？今のアプローチじゃやっぱり何か足りない事があるんでしょうか？私は前のように普通に話すように努力しているし、愛情表現だってしているし（帰ってこないけれど）。難しいです。そして時々私のほうが辛くて泣きたくなります。お互い必要なものを与えられないのであったら、やっぱり離れたほうが良いんでしょうか？

すみませんなんかアドバイス求めちゃってｗ


＞お互いが成長しようと思わないで、一人が立ち止まっているだけなら、やっぱり恋人って関係はいつか壊れてしまうんじゃないかなって思います。
＞依存だけでなりたってるカップルさんも居るけど、やっぱりそれは本当のパートナーとはいえないのかな？って。


その通りですよね。お互いがお互いを支えあって一緒に成長できなければきっとどこかで恋人の時間っていうのが止まってしまうんですよね。私とチャコはそういう関係にはもう戻れないと思います。でも彼女を気にかけているしこれからだって手を伸ばしたいです。ただそれが一方的で迷惑がられているように感じることもあって。どうすればいいのかもう分かりません。

すみません、なんか長くなっちゃいました＞＜

朧月さんのコメントに救われましたし、目を覚まされました。ありがとう。頼りにしちゃってすみません；；　
また遊びに来てやってくださいね。

ありがとうございました。

気になったのでまた覗いてしまいました。
私の考えが、少しでもオリビアさんの前進する糧になったなら、こんな嬉しい事はありません。

私は洞察力なんか全然持ってませんよ。だから自分の好きな人の事であんなにウジウジなっちゃうんですからね。

でも、客観的に見てそうかな〜って思って。
前にも書き込みましたが、何だか自称ＦＴＭの元カレに凄くチャコさんが似ている気がして・・・。

何か全てを投げ出して、自分なんかどうだっていい・・・そんな風にチャコさんの発する言葉から自暴自棄な気持ちを感じたんです。なるようになる・・・事なかれ主義というか・・・諦めというか、でも足掻いていて迷っている。
そんな感じなのかな？って。

お２人の会話の最後のやり取りの部分。

特に最後の『それでオリビアが幸せならそれでいいんじゃない？』　という言葉。

オリビアさんがチャコさんに発した思いやりの言葉に対して、肯定も否定もしていない言葉を選んでますよね。
でも何処か投げやり。
多分彼女は自分が発した『オリビアには関係ない』　という言葉をオリビアさん自身に否定して欲しかったのかな？って。

関係ないと言われたとしても
『関係なくても私には関係あるの。』とはっきり素直な言い方すれば反応はまた少し違ったのかな？という気がします。

電話って口調一つで感情を読み取るから、誤解が生じやすいんだと思うんです。
勿論メールだって、書き込みしてる文章だってそうです。
だから私の言いたい事、オリビアさんに100％は通じさせる事は難しいのは承知です。

どんな自分でも離れていても見てて欲しい。こっち向いてて欲しい。
そんな表現しか不器用で出来ない人なんですね。

もしも、今後また、『お前には関係ない』というニュアンスの事を言われても断固として『そんな事はないよ』と伝え続けてみたらどうでしょう？

私は色々あって●を好きになったので元カレへの情を『心の中で幸せを願う』形に変換しなければいけなくなったし、

私の今好きな人に失礼だからきっと口に出しても本当はいけないんだとおもうけれど・・・

オリビアさんがチャコさんを『大切な人』

と、思っている限り、いつかお相手にも気持ちは通じると思います。

少なからず、私も周りの協力はあるとしても、そう思い続けていますから。

何か答えになってないかも知れないけれど、例え今上手く歯車が噛み合わなくとも、
ちゃんと少しずつ　お２人の間に出来た氷の壁は、解けていくんじゃないかって想いますよ。そしてきっとお互いにとって大切な人になる日が来ますよ。

また長くなってすみません。

無理に頑張らないで、どうかオリビアさんらしさを忘れないでくださいね。応援しています。

>朧月さん



再コメントありがとうございます♪

客観的に見てくださる人がいて嬉しいです。私は物事を客観的に見るのがすごく苦手ですし・・・。

たしかに、チャコが発した「それでオリビアが幸せならそれでいいんじゃない？」っていう言葉は肯定も否定もしていませんね・・・。
でも私たちの場合、彼女が「関係無い」と言って、私が「そんなことない、私には関係あるの！」って答えた場合はほぼ１００％険悪な雰囲気や喧嘩になります。今まで、付き合っていた間はそれは何度も言ってきました。でもその後延々となぜ私に関係無いか聞かされて、結局は私が「すみませんでした、関係ありませんでした」とか言わせられることになるんです。私はもうそこまでやる気力ってのが沸いてきません。

彼女を助けたい、一緒に頑張りたいって気持ちはそれはあります。でも踏み込むと自分や、自分の自尊心が少しずつえぐられてゆくのも感じていて、そこまで自分を犠牲にできるほど彼女を好きだと思えないところまで来てしまったのかもしれません。どれだけ歩み寄っても彼女が歩み寄ってくれなければ空回りするだけなんです。

結局自分を救うか彼女を救うかって、天秤にかけないといけないようなことになって、そんな立場に立つ事自体嫌です。「嫌」って言っても仕方のないことなのかもしれないけれど・・・。ただ、彼女を助けようとすれば傷つけられる。でも自分を守るために彼女に歩み寄らなければ後悔する。その繰り返しで。

彼女は本当に自分のことを見ていて欲しいんでしょうかね？もしかしたらもう私は用済み、顔も見たくないって言ってるのかもしれません。ここまで拒まれると、昔のように彼女のために頑張りたいって気持ちもなくなってしまいそうです。

ほんとうに、いつか気持ちが通じてくれるといいですね。朧月さんも、私もｗ　
「お互いにとって大切な人になる日」、来ることを祈っています。それまでなんとか頑張ってみます。見守っていてくださると嬉しいです。

たくさん気にかけてくれて、本当にありがとう。

NAME:

SUBJECT:

MAIL:

URL:

COMMENT:


PASS:

SECRET:
管理者にだけ表示を許可する

トラックバックURL
→http://oliviarose.blog14.fc2.com/tb.php/32-74cf3777
この記事にトラックバックする(FC2ブログユーザー)